Những lo âu, trăn trở trong s ngày càng lớn... Nhưng thật khó mà diễn đạt thành lời, hoặc giả có diễn đạt hay bày tỏ ra được, cũng thật khó để người ta thấy cảm thông và thấu hiểu...

Có vẻ như không ai đứng về phía s cả!

Nhưng s mong mỏi người khác đứng về phía mình như thế nào, chính s còn không biết! Người quyết định vẫn là s thôi! Thế mà lẽ đời, thường những lúc s cần quyết đoán nhất, thì những lúc đó s lại mâu thuẫn nhất!

Hahaha, dạo này s cứ hay cười như thế. Nghe kể chuyện người mẹ mừng cho con mình suốt đêm không ngủ, s cười haha. Mấy đứa bạn hỏi s, s kể chuyện, tụi nó đua nhau phân tích và khuyên nhủ, s cười haha. Mẹ s vẫn cứ chép miệng thở dài, nhìn s rùi hỏi "dạo ni sao rùi con, có gọi điện không? vẫn bình thường chứ? Đi nữa hả? Haiz... Mẹ chỉ sợ c thiệt thòi thôi!"... S lại cười haha... Hình như lâu dần thành phản xạ. Cứ cười đã... những chuyện như thế này thì cứ cười đã, bản thân s còn không biết sẽ thế nào, sẽ ra sao, sẽ là nụ cười hay là nước mắt, nhưng mà cứ cười đi... Còn muốn khóc, thì khóc 1 mình thôi, 1 mình...

Haha, s làm sao thế này? làm sao thế này? s thèm được hiểu... Thèm kinh khủng! Muốn người khác hiểu mình, thì mình phải hiểu người khác trước đã, ai đó đã nói với s như vậy! S hiểu người ta rồi, hiểu rồi, thật! Nhưng hiểu cho người ta xong, s càng thấy mình tồi tệ, s càng thấy mình ích kỷ và xấu xa, rồi s lại trăn trở, vì s hiểu nhưng trái tim s k hiểu... Ừ, h mới thấy ngày xưa bạn nói đúng "khi yêu, con tim có lý lẽ riêng của nó", nhưng tại sao những lý lẽ của con tim s bây giờ lại phản trắc lại s thế này? Suy nghĩ, hành động và lời nói, trái ngược nhau, chồng chéo nhau, không đuổi kịp nhau..., không chế ngự được nhau..., và làm người ta buồn. Và con tim s lại tự trách mình, và trăn trở... Ai có thể cứu rỗi s lúc này, làm ơn với! S sợ cả chính mình, sợ luôn những hành động và suy nghĩ của chính mình, nó cứ bộc phát mà s sợ mình không kiềm chế được... Căng thẳng, mệt mỏi, áp lực từ nhiều phía, nhiều chuyện... Đêm đêm mở mắt thao láo, nghe tiếng gõ nhịp của đồng hồ, và ước ai đó đến mang s đi đi, càng xa càng tốt, đừng quay lại nữa, đừng để s phải đối mặt với những ngày này nữa... Và s ngủ lúc nào k biết với vô vàn những giấc mơ không đầu không cuối, rời rạc, chắp nối, để rồi vẫn phải thức dậy vào mỗi ngày và nhìn thấy mặt mình đáng ghét hơn 1 tí, mắt mình dại hơn 1 tí.

2 tuần rồi, có lẽ thế! Dần dà s thấy biếng nhác, k muốn thức dậy nữa! K muốn... Nhác sống tiếp với s lúc này rồi! Giả dối, sao lúc nào cũng cười haha? Người ta cũng k hiểu s rồi, ừ, s còn k hiểu s nữa mà... S chỉ càng làm cho người ta mệt mỏi hơn thôi, chán chường hơn thôi... Làm sao mà người ta hiểu được, s mâu thuẫn thế này, hành động và lời nói của s mâu thuẫn thế kia! Ôi ss!!!

Ta cứ chờ người ta đến mang ta đi, ta cứ tưởng người ta sẽ mang ta đi, haha, người ta có bao giờ nói thế đâu? Ta điên rồi, ta ngồi vẽ lên những câu chuyện, ta mua những thứ có cặp có đôi, ta nhớ hoài những ngày có nhau và ta ngồi chờ, haha, người ta có nói là sẽ về đâu? Ta nghĩ đến những ngày hạnh phúc, haha, xa quá, ta có với tới đâu? Ta điên rồi! Ta rồi sẽ sống tiếp cuộc sống cũ nhàu nhĩ đầy chắp vá và gắng gượng k lối thoát của ta, vẫn ngôi nhà đó, haha... Tỉnh lại đi, ai tạt cho ta 1 gáo nước, tỉnh lại đi, ta điên rồi! Văng vẳng trong đầu ta "yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhìn về 1 hướng"... Ta biết mà, biết mà, sao con tim ta cứ gàn bướng thế này??? Sao ta khổ tâm thế này... Đừng cười nữa! Đừng cười nữa! Mà ta khóc với ai đây???

Sao ta khổ tâm thế này?

Hay là ta đi nhé??? Ta đi...