Entry for June 01, 2008

Entry viết tặng cho mình, nhân ngày 1/6

Chẳng có quy định nào về độ tuổi được nhận quà và lời chúc nhân ngày quốc tế thiếu nhi nhỉ. Giống như mình, học đến năm thứ 3 Đại học rùi mà vẫn còn được nhận quà 1.6 đấy thôi. Năm nay thì khác, k có quà, cũng k có lời chúc mừng nào cả, có lẽ mọi người đều thừa nhận rằng mình đã lớn, hết được là thiếu nhi nữa rùi! Thấy nuối tiếc nhiều thứ quá, đúng là hội chứng của lứa tuổi "hậu mãn teen" tụi mình!

Nghĩ lại, chỉ mới 1 năm thôi, chính xác thì cũng chỉ mới 8 tháng thôi, 8 tháng với nhiều sự kiện, nhiều đổi thay, mình đã lớn khôn nhiều, nhiều lắm! 8 tháng bước đi một mình, bây h vẫn còn khập khiễng, nhưng chắc chắn 1 điều, đã bắt đầu bước thẳng hơn, đỡ chênh vênh hơn! 8 tháng đủ để làm quen rồi sống với nỗi nhớ, với hy vọng, với hoài nghi, và với cả những lúc tuyệt vọng, bây giờ nhìn lại đôi lúc thấy mình trẻ con quá, nhưng rồi có chắc mình sẽ mạnh mẽ hơn lên không? Chỉ sợ sau mỗi lần vực dậy, cảm xúc của mình lại chai lì hơn một ít, dày hơn một ít, dần dần mình sẽ không còn là mình nữa mất!

Mình bây giờ, "vàng" hơn! Tóc mình không còn là màu đen huyền như hồi xưa nữa, thay vào đó là hoe hoe. Có người nói mình sau 8 tháng, một cách nghiêm túc, rằng màu tóc bên ngoài như phản ánh chút ố vàng bên trong, hết còn trong sáng và vô tư nữa. Người ta nói thế có thật không nhỉ?

Mình bây giờ, cô đơn hơn! Trước đây, mình sống thiên về tình cảm nhiều, lúc nào cũng câu nệ, nể nang. Với mình ngoài gia đình và tình iu, bạn bè luôn có một vị trí rất lớn! Bây giờ, qua nhiều thay đổi, ngay trong cuộc sống hằng ngày, khiến mình nhận ra rồi những tình cảm đó cũng chẳng là gì cả, những lúc gặp khó khăn, vẫn phải bước tiếp 1 mình mình thôi! Có thể mình đã từng sống quá ỷ lại vào tình cảm ng khác dành cho mình, cứ tưởng rằng "cứ cho rùi chắc hẳn sẽ lại nhận", nhưng bây giờ mới nghiệm ra, quan trọng là mình nhận được cái gì!?

Mình bây giờ, giả dối hơn! 8 tháng trước, mình khóc khi buồn, cười khi vui, ngớ ngẩn khi bối rối. Còn bây giờ lại khóc trong niềm vui rồi lại cười cho nỗi buồn, cảm thấy chẳng có gì là vui trọn vẹn, cũng chẳng có gì là thật sự buồn hết, rồi cũng lại qua đi thôi! Cười và khóc, đơn giản cũng chỉ là hình thức thôi!

Mình bây giờ, dễ vỡ hơn! Chỉ cần một cú huých nhẹ vô tình của người khác, cũng sẽ đủ khiến mình ngơ ngác mất mấy ngày, cặm cụi chắp vá lòng lại, rồi lại lầm lũi đi, tự nhủ lòng "đời thôi mà, có gì đâu!"
...
Còn hy vọng và tương lai, trước đây mình cứ nghĩ, cứ sống đi rồi biết, chẳng có gì mà phải bâng khuâng! Bây giờ, sắp ra trường để bước vào đời, tự nhiên thấy chùn chân! Những cái tương lai tốt đẹp mà trước đây mình thường ao ước, bây giờ sao nhìn lại chẳng thấy bóng mình trong đó? Những hy vọng của mình, cứ lần lượt chắp cánh bay đi mất! Ước mơ về tình yêu, về một gia đình, về cuộc sống thành đạt, bây giờ với mình lại quá viễn vông! Buồn cười quá, sao trước đây mình lại nghĩ tới những hy vọng vớ vẩn đó để làm gì???

Vậy đó, mình bây giờ, tệ hại! K có 1 chút tài sản tinh thần nào trong tay!

Mà không đúng, mình có chứ! Có 1 gia đình k trọn vẹn, mà mỗi lúc muốn tìm chỗ dựa, muốn quay về thì lại sợ hãi quay lưng bước tiếp! Ám ảnh gia đình quá lớn với mình, nó giằng xé, mâu thuẫn nhau trong từng suy nghĩ, từng hành động của mình! Những người thân đó, có những lúc mình iu thương vô hạn, lại có khi mình căm ghét tột cùng! Không một ai trên thế giới này có thể hiểu và thông cảm cho mình trong chuyện này, kể cả người mà mình tin tưởng nhất! Nhưng mà chịu, làm sao người ta có thể hiểu được? Người ta có từng sống như mình đã sống đâu?!

Mình còn 1 thứ nữa, không bít có trọn vẹn hay không, nhưng hiện tại, nó là của mình, và nó vẫn hướng về mình! Tình yêu của người ta là tất cả những gì mình có lúc này mà không hề bị bóp méo hay sứt mẻ! Chỉ có điều sao mình không thấy yên lòng? Sao mình không dám tin vào tương lai? Sự cản trở về địa lý làm mình chùn bước! Cứ tự nhủ vững lòng lên đi, nhưng những lúc cô đơn, sự thiếu vắng lại mang cho mình những lo sợ, những tủi thân! Là do mình, hay do cuộc sống của mình đã khiến mình tuyệt vọng đến thế?

Vậy thì mình có được gì? Có cuộc sống! Sao mình muốn từ bỏ nó quá? Cái cuộc sống đáng ghét!

Entry for May 30, 2008

Một ngày mệt mỏi!
Cảm thấy mọi thứ như bế tắc, thèm được chia sẻ, thèm được động viên, vỗ về, an ủi!
Những dòng chat chẳng thể nào làm vơi được ...
Liệu ở gần cũng có chia sẻ được k?
Sao những lúc ta íu đuối nhất, cũng chẳng thể nào tìm ra được một bờ vai vững chắc để dựa dẫm?
Bao nhiu nước mắt ta đã cố ghìm lại, khóc cũng có khá hơn đâu, chỉ thấy íu đuối hơn thôi!
Lại tự dỗ lòng, tự động viên mình, ta ơi!
Lẻ loi và cô quạnh quá, dù quanh ta, ... đầy người!

[190508] Chuyện áo mưa

Sài Gòn trời mưa, rả rích mấy hôm, chắc là do ảnh hưởng của bão số 2.
Mấy hôm mưa, mình cũng chẳng có việc gì phải ra đường, chỉ toàn ngồi trong phòng trọ, nhìn mưa, nhìn mọi người vội vã chạy ra chạy vô, thấy lòng vui vui và yên ổn lạ!
Bật đĩa "Vườn xưa"-Trần Thái Hòa lên nghe, để tiếng nhạc len lỏi vào trong mọi ngõ ngách của cơ thể, lâng lâng!
Cứ tưởng sẽ yên ổn như vậy mà đi qua mùa mưa ...

Chiều hôm qua, lại có hẹn đi ăn chay rùi ún cafe với bạn cũ, nên phải bon chen ra đường giữa trời mưa! Nếu bình thường như mọi khi, nó sẽ qua chở mình đi, mình chỉ việc ngồi núp trong áo mưa sau lưng nó. Vậy mà hôm qua nó đi với honey của nó, báo hại mình phải tự xoay sở lấy! Hà hà hà, và mình đã giỏi lắm, mặc một cái áo mưa dơi của riêng mình, lái xe và đi đến chỗ hẹn lun ...
Đối với người khác, có lẽ việc này là hết sức bình thường! Đương nhiên rùi, trời mưa thì mặc áo mưa đi thôi, có gì đâu mà phải khoe khoang hay tự hào?! Nhưng đối với mình thì khác hẳn, cứ như là một bước chuyển lớn!

Nhớ lại, cũng lâu lắm rùi, phải từ hồi cấp 3, mình mới hay mặc áo mưa đạp xe đi học. Tới năm 12, mùa mưa đến mang theo bao bệnh tật và tai họa cho mình. Mình không còn tự đi học nữa. Những ngày trời mưa, chiều học bồi dưỡng ra, mấy đứa bạn tất bật mặc áo mưa đạp xe về hoặc đi học ca tiếp, còn mình thì có mẹ chờ sẵn, chỉ chui vào sau áo mẹ rùi ngồi yên chờ mẹ chở tới lớp học thêm. Học xong ca 1 thì lại có mẹ chờ sẵn chở về. Mình chẳng còn phải mặc cái áo mưa tù túng, ngột ngạt, lụp xụp và nóng bức mà mình vốn rất ghét nữa!

Hết năm đó, chui vào miền Nam. Mưa cũng hiếm khi được gặp mình! Mùa mưa tới, mình thường ở trong phòng, hoặc lỡ có ra đường thì cũng chỉ ngồi sau yên của ng iu và núp mưa thôi! Ngồi trong đó, lâu lâu lại dỡ áo mưa lên, nhìn người đi đường ai cũng hối hả, tất bật, thấy mình như được chở che! Lâu lâu trời mưa, dở chứng lên thì khoái để mặc cho mưa ướt, chứ nhất định không tự mặc áo mưa! Nhớ cái cảm giác được ngồi sau lưng mẹ và ng iu trong những ngày trời mưa, hãnh diện vì mình có tới 2 cái lưng thật vững chắc để núp ở đó và nhìn mọi người ngạo nghễ! Thích ghê!

Nhưng mà giờ khác rùi! 22 tuổi không nên chỉ cứ dựa dẫm vào những người thương iu nữa, cũng không được ương bướng cứ thích làm những điều ngớ ngẩn mà đơn giản chỉ vì mình muốn thế, và hơn hết là phải bít tự chăm sóc bản thân nhỉ, vì những người mình iu thương!
Tự mặc áo mưa rùi lái xe đi là 1 việc vô cùng đơn giản mà, cớ sao từ trước đến giờ cứ ngần ngại? Cuộc sống còn biết bao nhiêu điều khó khăn hơn thế, cố gắng nhé! Mình tin là mình sẽ làm được, mình sẽ sống tốt mà!

Chỉ còn 75 ngày nữa, hạnh phúc lại ùa về! Nhưng mình phải thật cố gắng và nổ lực, hoàn thành nốt chặng đường cuối cùng của Đại học, kết quả phải thật mỹ mãn, có thế thì mới dám gặp lại, ng iu nhỉ! Cả 2 đứa, cùng học và thi tốt nhé!!!

Entry for April 19, 2008

Tối nay ngồi nói chuyện với mụi, ngẫm lại nhìu điều, bây h vẫn còn thấy chưa yên!
Mụi nói "ai biểu tỉ mụi mình đa đoan làm chi?!"! Ừ, "đa đoan" ... cũng chẳng bít cái j tạo nên 1 mình như vậy nữa, k lúc nào để cho mình bình yên phải không mụi?
Dù sao thì tối nay, được ngồi nói với mụi mọi điều (mà hình như lâu lắm rùi tỉ mụi mình có ngồi 2 đứa nói chuyện với nhau đâu?!), thấy vui lắm! Nghĩ lại, tỉ đâu bao giờ coi mụi như 1 đứa bạn thân đâu, vì mụi k như 1 ng bạn, mà là mụi-" người trong gia đình", đã sống và ở bên tỉ cả 2 năm rùi nhỉ! Cảm ơn mụi lắm lắm!
Mụi theo đuổi ước mơ của mụi và phấn đấu để đạt được, tỉ tin chắc mụi sẽ thành công! Cố lên mụi nhé! Nhưng đừng nghĩ nó như là 1 cái phao để cứu mụi khỏi cái bế tắc hiện tại, bởi vì mụi vẫn chưa hoàn toàn chìm mà, vẫn có thể và chắc chắn sẽ vượt qua mà!
Còn tỉ, có một ước mơ quá lớn so với cuộc đời quá chật hẹp, làm sao mà vùng vẫy để tung ra được? Mụi bảo tỉ cố gắng! Ừ thì tỉ cũng cố gắng, dù vô vọng!
Chỉ còn mấy tháng nữa thôi mụi nhỉ, rùi lại đứng tiếp ở 1 ngã 3, hay ngã 5, để lựa chọn và đi tiếp! Mụi đã xác định được con đường cho mình rùi, còn tỉ rùi chẳng bít sẽ chọn đường nào đây? Sao mà tỉ cứ thấy ngột ngạt trong không gian của chính mình thế?
Thôi thì cứ tiếp tục cố gắng, rùi cuộc đời cũng sẽ cho tỉ một chỗ dừng chân!
Mụi thì vẫn là mụi của tỉ, và có khi tỉ phu cũng vẫn là tỉ phu của mụi nhỉ?!Iu mụi!

Aurevoir mon rêve!

J'ai rêvé que nous puissions vivre l'un près de l'autres.
Mais, maitenant, je sais que c'est très chimérique!
Tu ne peux rien espérer en ma part! Je suis très désolée! Excuse-moi!
Mais, crois moi! Je t'aime beaucoup et je t'attendrai toujours!
Aurevoir, aurevoir mon rêve, aurevoir notre rêve!

Tao v�� m��y

Không bít tại sao bi h cách xưng hô của 2 tụi mình chuyển qua thành "mày và tao" nhỉ?
Sự thay đổi này, đối với tao, vừa vui vừa bùn! Ở quê của tao, cách xưng hô này chỉ dành cho những người xa lạ và ghét nhau thôi, nghe thiệt là nặng nề và xa cách lắm! Nhưng hình như ở quê mày, càng thân nhau thì người ta mới gọi nhau là mày tao phải không(hy vọng là thế!)?
Dù sao đi nữa, thì tao với mày bi h, vừa gần vừa xa!
Nhiều lúc tao tự hỏi, thật sự thì tao và mày có thân nhau không nhỉ? Trong số những người bạn thân của mày, tao chưa bao giờ, và chắc chắn là không bao giờ đứngở vị trí số 1. Và tao, dù đã có lúc tao rất cố gắng, vẫn k thể xứng đáng là đứa bạn thân nhất của mày! Tao rất buồn vì điều đó, đơn giản, vì tao thương mày! Tao vẫn không hiểu tại sao có những chuyện của mày, mày vẫn giấu không tâm sự cho tao, có lẽ vì tao là người không bít lắng nghe chăng? Hay đúng hơn, là mày vẫn muốn giữ kẽ với tao 1 điều gì đó?
Về phần tao, lúc nào tao cũng muốn ở bên cạnh mày! Ừ, có thể tao có rất nhiều bạn bè, còn mày thì không quen tiếp xúc và thân thiết với nhìu người như tao! Nhưng tao luôn cố gắng để có thể share tao ra cho hết thảy, và cho cả mày nữa! Tao cũng muốn chia sẻ với mày nhìu chuyện của tao, nhưng tao lại vẫn luôn có cảm giác là mày k thích thế! Lúc ng iu tao rời tao mà đi, tao đã sụp đổ rất nhiều, nhưng mày không hề an ủi hay nói với tao 1 lời động viên nào cả, mặc dù lúc đó, mày ở rất gần tao! Tao đã tự giải thích cho bản thân tao rằng bởi vì mày không bít an ủi người khác! Tao tin là mày cũng rất thương tao, và im lặng chính là cách thương iu của mày ... Nhưng mày bít không? Lúc đó, tao chỉ cần mày vỗ vai tao 1 cái thôi ... Về sau, hầu như những lần tao gặp bế tắc hay có chuyện gì, có lẽ vì 1 chút sĩ diện và lo sợ nào đó, tao không bao giờ muốn mình khóc trước mặt mày nữa!
Trong tình bạn, tao luôn là người ích kỷ! Có thể mày cũng bít điều này nhỉ?!? Trước đây, tao không bao giờ là đứa bạn thân nhất của mày, thậm chí là thân nhì, nhưng mà mày vẫn thương tao, mày chở tao đi dạo, mày đi học với tao, mày đi ún cà phê Hàn Thuyên với tao, ... nói chung là hầu như tao làm gì cũng có mày! Tao đã rất hạnh phúc!
Khi "người đáng ghét" đó xuất hiện, tao vẫn luôn ủng hộ mày, tao cùng mày nói về người đó, tao trêu mày, rùi lại thúc giục mày tiến tới ... Và, tao mất mày!
Mày hiện giờ, rất hạnh phúc, tao bít, nó hiện lên mỗi ngày trong mắt mày, trên gương mặt xinh xắn của mày. Tao rất vui vì điều đó, tao mừng cho mày! Tao mong là mày và người đó sẽ bên nhau suốt đời!
Nhưng từ khi có người đó, vị trí của tao trong tim mày lại tụt xuống thêm 1 bậc nữa! Mày không còn chở tao đi dạo, không đi học chung với tao, cũng ít nói chuyện với tao hơn, và chưa lần nào tao và mày lại cùng đi HT nữa! Thậm chí, có những hôm tao muốn nói chuyện, muốn ôm mày, thì mày lại đạp tao ra ..., mày không còn thương tao như trước nữa! Và hình như, cũng kể từ khi có người đó, mày và tao mới chuyển sang xưng hô với nhau như bi h!
Trước đây, tao cứ dựa dẫm vào mày, tao ỷ lại lấy mày làm chỗ dựa khi không còn NT, vậy mà bi h, chỗ dựa đó của tao cũng mất rùi! Hằng ngày tao vẫn thấy mày, nói chuyện với mày, nhưng mày vẫn xa vời vợi, không còn là mày mà tao đã từng có nữa! Đã nhủ lòng là phải tập làm quen với sự thay đổi đó, vậy mà đôi lúc, vẫn thấy khó chịu và ngượng nghịu vô cùng! Có phải tao đã quá tưởng tượng và viễn vông về tình bạn của mình không nhỉ? Có lẽ mày không thương tao tới mức mà tao đã nghĩ phải không?
Nhưng mà, dù sao đi nữa, mày cũng đã là đứa bạn mà tao rất thương, một đứa bạn bé nhỏ và ngây thơ như con nít! Là người đã tiếp thêm sức sống cho tao trong những ngày đầu khó khăn của tao, cùng tao đi dạo, cùng tao đi học và cùng tao đi cà phê! Tao cảm ơn mày nhiều lắm, vì đã ở bên tao! Sau này, nếu có chuyện gì xảy đến, hãy nhớ là mày vẫn có thể tâm sự với tao nhé ( dù tao bít người đầu tiên mày nghĩ tới có bao giờ là tao!)
Chúc mày lun hạnh phúc và bình yên!( tao tin vậy!)
Nếu không có tao ở bên, chắc chắn là không có ảnh hưởng gì đến mày đâu, nhỉ! Còn tao, có lẽ phải tập xa mày đây, bởi tao lun sợ cảm giác bị bỏ rơi mà!

Ngà y em và o Đoà n [260308]

Đó là một ngày cuối tháng 3, tại bãi biển Xuân Thiều thơ mộng, lớp 8/2 của em đi Trại truyền thống cùng trường THCS Nguyễn Khuyến. Đêm đó, giữa cái không khí thiêng liêng của núi rừng và ánh lửa bập bùng của hàng đuốc thắp sáng 1 góc, em và khoảng 24 đứa nữa (tức là mỗi lớp 8 có 5 đứa), đứng ngay hàng thẳng lối, đứa nào cũng căng thẳng, im thin thít và hồi hộp chờ đợi. Sau khi thầy Bí thư đọc quyết định vào Đoàn xong, rùi tuyên thệ, rùi các anh chị Đoàn viên lớp trên đeo Huy hiệu Đoàn vào ngực áo cho từng đứa ..., và thế là EM VÀO ĐOÀN.
Lúc đó e rất tự hào, hehehe, chuyện, dù j thì mình cùng nằm trong số những đứa xuất sắc, được vô Đoàn đợt đầu chứ bộ!
Với lại, ngày đó em còn bé, bị choáng ngợp bởi cái không khí thiêng liêng ấy, nên tự bản thân e bỗng nhiên tưởng tượng ra cái cảnh e hay thấy trong mấy phim kháng chiến, nhìn thấy mình đứng giữa rừng rùi cũng tuyên thệ trung thành với dân với nước, không quản ngại khó khăn, mất mát ... Rùi cũng tự e hứa với lòng mình là sẽ hoàn thành sứ mệnh của Đoàn (dù k bít nó là cái j nữa), rùi sẽ phấn đấu hoạt động hết mình, nổ lực hết minh
Khà khà, nghĩ đi nghĩ lại thì mình cũng đã phấn đấu nhiều, nổ lực hoạt động nhiều suốt cấp 2 rùi cấp 3 đó chớ. Nhớ mỗi năm đến dịp 26/3, là lại lục đục mua tre, làm cổng trại, chuẩn bị đồ đạc, rùi tập tành múa tập thể, ... để ĐI TRẠI. Vào trại, là suốt ngày thi thố, đùa chơi,ca hát, bạn bè và ý nghĩa nhất với mình, hihihih, TRÒ CHƠI LỚN! Nghĩ lại thích ghê, đặc biệt là thành tích của lớp C mình chứ - chỉ với 3 boys và tận 27girls - đã vươn lên giành giải NHẤT TOÀN ĐOÀN suốt 2 năm trại lớp 11 và 12 luôn!
.......................
Vậy mà, híc, từ lúc lên ĐH, mình lùi về ở ẩn, cũng có nhiều nguyên nhân, nhưng h lớn hơn 1 tí rùi ngẫm lại, phần nhiều đều do "Sĩ" cả! (nhụt quá!) Không hoạt động nữa, trống trải, quên mất mình là Đoàn viên (và ngày xưa, chút xíu nữa là đi học CT Đảng rùi chư), chỉ đến đợt bị bắt nộp tiền LP Đoàn mới nhớ ra! Chán nhỉ! Tiếc nhiều nhỉ! Đã qua rùi đấy, một thời ...
Ôi, hết năm này rùi, liệu năm sau, đến 26/3, mình có còn thấy man mác,bùi ngùi như bây h k nhỉ? Thôi thì viết ra vậy, viết cho ngày 26/3 năm nay, em chính tức là ĐV tròn 7 năm, và e hứa sẽ cô gắng k để cho mình phải hối tiếc vì đã k tiếp tục sống và là chính mình như trước nữa!